乞儿般求我不要再和“他”来往，我怕的是“他”是不是也知道了这件事，是不是也有人把那些照片发给了“他”父母，我全无对策，只能闷不吭声被我爸打，这不是在卖惨，也不是为我自己的失责做开脱，我只是想跟你们说说，我从来没想过离开“他”，哪怕一米、两米，如果可以，我甚至都希望我们能融进沸水中，在烫液翻滚中，我们连在一起，谁都分不清，谁也看不清。］

［我在北京被关进了当地市医院，每天都被我妈看着，我偷过她手机给“他”打电话，但是对方传来的永远是号码已经注销的声音，我那时慌了好一阵，定下心来给我朋友打电话，让他去帮我看看，看看“他”过得怎么样，也是因为他，我才能知道，原来受着病痛折磨的人不止我一个，“他”面临的精神折磨比我肉体上的要痛上百倍，他写过18封遗书，虽然说是书倒不如说是遗画。］

［每一封信上，没有一个字，全是各种死法，那是“他”精神不正常时画出来的，我在北京没办法看到“他”，连最基本的安慰都做不到，我偷手机瘸腿躲进洗手间，我在里面听我朋友说“他”最近过得多难熬，医生说“他”有后遗症又因为前不久受了刺激，精神紊乱，意识很可能因此受到创伤直接消除，意思就是，很可能失忆。］

［我记得那个晚上，我跪在马桶前，往里面吐出了血，没想过人难过的极限是什么，我只记得，我捂着嘴让自己别哭出声，耳边却总响起“他”发疯抓狂说怨恨我的画面，心脏炸开了花，胃也紧缩一下，喉咙里就蹿出了一口血，后来我就不记得了，因为我昏了过去，可能是氧气不足，脑子缺氧就这么倒了下去。］

［我妈在那次之后看得更严了，我用尽一切办法都没能偷得了她手机，到后来她直接不带了，这让我无计可施，只能待在病房中，没日没夜得被盯着。我那个朋友把他“写”的18封遗书给我寄了过来，在看最后一封时，我无意间发现了画面里那个自杀的微笑人，眼底似乎写着我的名字。］

［就算精神癫狂，“他”在想要死亡时想的依旧想念着我，我从来没想过“他”这样一个美好的人，记忆的皮囊里怎么都是存下的都是我给的刀子，万般亏欠与自责都没办法弥补，我很对不起他，在这里说抱歉可能有点装模作样，就算是这样吧，算是，我给那个在黑暗里度过的他说一句对不起，却不想得到原谅，因为本来就是我的错。］

［我不知道你们对负责和爱的理解，我个人觉得他们是相互联系的，既然决定要爱，那便要对“爱”字负责，具体到哪些方面，我就不详细说了，但第一件事，我对“他”的负责便是摆脱我父母的僵绳。］

［这世界上最不缺坚持的反面判官，但永远缺少问题支持的一方，我争取过他们的意见，但依旧是一味得告诉我男人就该成家立业，儿孙满堂，为什么偏偏要断自己的“子”。我有过多次反驳，他们也依旧是没好脸色，就这样我们僵持了6年，我持着恒心跟他们对峙，我根本不怕或者说不存在是对长辈的不孝愧疚，我是他们口中的逆子，也许是我叛逆期来得晚，在反抗他们的同时我通过成熟的生理意识隐藏了自己的情绪，可能被他们理所当然得“养”成“金丝雀”般的笼中鸟，我有了“高贵”的精神品高——坚持，说来很好笑，我从小都不敢反抗我爸，他是个非常有领导力的上位思考者，他考虑的事情能从原因思考到后果的后果，总是能牵扯到很远，我说我还是想回去找他时，他打我骂我，我能察觉到，力度都不一样了，他似乎也在松口的边缘靠近。］

［大三那年我自己偷着做兼职去买了个手机，我爸妈并不知道，我只敢把手机寄存在同学手里，不敢带回去，不然被发现，他们肯定又是一顿哭天喊地的训斥。我没有“他”的联系方式，所以不敢贸然回去找他，况且，我当时连“他”身处何地都不清楚，就更不敢轻举妄动，我联系过许多高中同学，查了好多电话，没一个能找到他的，最后我都快放弃了，直到前段时间，我接到了一个电话。］

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